佛洛依德和榮格這對宿敵

我很喜歡跟朋友講述了無邊際的夢，我在海邊的叢林尋找回家的路，路上滿布野餐的遊人，到我找到了，這個夢卻重頭來過，於是我決定不走舊路，想看看車道的盡頭是甚麼，結果來到軍隊的檢查站。我怕轉頭的話即被追趕，於是我繼續前進，被軍人查問時就推說自己是盲人，被扶助下回到海邊的叢林，繼續找回家的路。我度過了幾日幾夜，然後醒來。

我被這個夢深深吸引，也不忌諱對大家說，因為你也會為此着迷吧。然而，之所以着迷，是因為你不明所以，像看一個未拆穿的魔術。一旦擁有讀心的能力，你就能一一拆解夢中各個象徵，而可愛的東西紛紛變得慄怖。當我為自己完成一次解夢後，人變得內省，有股昇華的感動。

哪知道我不是自圓其說呢？在瑞典精神分析學說的萌發初期，未來院長佛洛依德發現了榮格這位後起之秀，交流理論之間暗許他成為自己的接班人。諷刺的是，正正是夢割裂了這種亦師亦友的關係，兩個心理學偉人因為了解衍生更多無法修補的誤解。

在他們留下來的通信中，不時把對方視作心理諮詢對象，分享各自的夢境，討論內藏的意義。既然夢是現實自我的反射，那麽就代表着個人私隱，而屬於外向人格的佛洛依德卻喜歡顯示自己高人一等，不時跟他人談論榮格的夢，這種武斷的批判實在令人反感。然而，榮格也抓住了這位師傅的把柄，從夢境驗證了這位高高在上的大師，竟然跟小姨發展不倫關係。兩人漸漸疏遠，不時惡言相向，終身沒法和解。

每次想到這兩個人的故事，我都會聯想宿敵這個字眼，兩個人的生命線藉着競爭互相追趕，又藉追趕不斷昇華，天下間恐怕他比你的愛人更像知己，而你也成為他的羈絆。想到這裡，我很期待命運快些安排那個宿敵出現，刺激我去跨越，讓我有能力跨越天空。

於是我從不忌諱說我的夢，因為我一直等待一個讓我忌諱的機會。

抖下抖下，人生就抖完了

一個人的休息方式決定了他竹產出力，一般人都懶洋洋躺在梳化或床上，或上網看無聊事物或打打機，也有人大快朵頤減壓，也有人覺得下廚切切芹菜洋蔥可以令人放鬆，早前就興起成年人玩起填色簿來，證明人有時也需要不動腦筋去做一些重覆工作，抹抹地砌砌拼圖，令自我由慣用模式轉換成待機。

每個人都需要睡眠，但更多時我們以為自己太需要睡眠，而白白把時間睡光，不了解恢復的方式多的是。交替休息法讓人以持續運作的方式保持精神的高度，如果你平常做慣了重覆而靜態的工作，你的休息就適宜創意或好動的活動；如果你平常經常用腦或精神緊張，重覆的工作就可以讓人平靜下來。

最終，你除了做了有建設的事情外，最大的獎勵是一頓容易的睡眠，因為你在日間的精神得到充分運用，那應得的疲勞令你更快入睡。相反，累人的失眠，往往是你日間無所事事過多，休眠太久，徒然的精神使翌日更加疲累。

人生有三分之一的時間都在睡眠，何必睡得更多呢？我有時會羡慕不寐症患者在漫長的夜做多很多事情，不過我聽過最變態休息的人就是村上春樹，在他寫作初期總是在酒吧一整天工作打烊後寫上四個小時，聽起來也很合理，大部分作家都是工餘寫作。變態的是他發明了一個模式，叫左右腦交替休息。他除了是個小說家，還是一個翻譯家，他聲稱創作故事時是用右腦，有條理分析外語是用左腦，於是當他寫小說寫上幾個小時覺得累時，就拿起翻譯的稿件讓左腦代替右腦，到幾小時後左腦累了，又拿起小說寫下去。如是者，他用別人寫好一本小說的時間，同時也譯好了一本小說。

你是否也很想做這種海豚人呢？

你有沒有夢過未來？

幾乎每個人都會在人生的某個時刻經驗似曾相識的畫面，然後對自己說「我曾經夢過……」心理學家早就不研究預知夢，他們覺得預知夢不過是人腦的時空認知錯位，把現在誤認為過去，曾經有強烈預知夢患者接受治療，寫下每一晚的夢境，之後預知夢就消失了。醫生到底是治好了，還是觸犯了預知夢的禁忌呢？

你沒法自知哪些是記憶，哪些是想像，夢的奇特在於兩者的結合，真與假的界線模糊，科學分析完全失效，我們即使通曉快速動眼睡眠的原理或清醒夢的導出，也無助於了解夢的本質。夢就是少有難以客體化的東西，和上帝一樣不可言說，卻每晚給予喻言和暗示，讓自我的誠實面浮現，演習危機，趨吉避凶。

所以，坊間說夢見甩牙就代表自我低落之類，的確歸納法可以讓人了解隱喻，但此種等號式解夢不完全正確，事實上心理學家仍沿用榮格的解夢法：自己的夢自己解，讓「我」自行推敲「我的夢」，從反饋中了解自我，醫師只是個誘導者，提醒一些微不足道卻又具象徵意義的東西，因為每個人都自成一套象徵世界，你的世界中法國麵包可能代表陽具，而我的可能代表筆。

預知夢如此難以驗證，但你不妨一起做個實驗，當你正面臨現實中經驗預知夢，不要任憑它的應驗慢慢完成，好好運用自我的抗性，做些不合常理的東西，看看那個夢有沒有因為你的胡作非為而失敗告終。我的經驗是，假若我得逞，現實會把我導向另一個預知夢中，我從這個未來遁入那個未來。物理學家用公式發現宇宙的形狀是一塊平面的四方薄膜，一塊疊在一疊之上像千層批，彼此非常接近卻又不會碰到，或者夢……這是我的假設……或者夢就是穿梭平行宇宙的超我視界。

何必思香

她離開香港留居英國已有三年半，正前往倫敦城郊開展五天的假期，巴士經過泰晤士河，在晨曦的映照下一股淡淡的鄉愁油然而生，她好奇自己怎會忽然有這種感覺呢？難道惦記着香港的生活嗎？她肯定地否定這個可能，而領悟到她的鄉愁正正源自她尋不着可以惦記的故鄉，最深的鄉愁偏偏是鄉愁的缺席。

香港沒有值得留戀的東西，很多人都樂意遠赴海外尋找人生的新面向，而這種生機已被維港兩岸的商廈埋葬，愈來愈稠密的住宅充滿自毀人生的囚徒，畢業生爭着應徵公務員或警察，為的就是可以上樓，把餘生奉獻給那四百多呎的單位。她逃難到英國時正值特首選舉投票日，但她誰也沒選就上飛機了，心想這一票假希望還是留給離不開的人吧。

管治權在誰手上也好，主宰這個城市命運的人永遠是人們的價值觀，而她註定自己是個異類，正所謂道不同不相為謀，她甘願離棄家人和朋友，只求對自己的人生負責任，過得精彩而已。她做到了，可是在這個國家裡，她始終是個異鄉人，每次他人聽見她是香港人的時候，都會大讚那是一個很繁榮美麗的城市，但她聽進心裡只會感到不好意思，不敢指明多少年輕人的夢想葬送在這塊中國大陸的腳皮上。

「想甚麼這麽入神？」他把她喚醒了，她轉而靠進他的懷內，對於兩個走難的人，她絕不希望這愛情僅止於同病相憐而已。

人生還等着我們創造。

千萬別讓人生重來

間中我會夢見自己上學，發現忘記了當天有體育堂，然後就開展一段回家取運動服而不遲到的大冒險，有時則想辦法逃學回去，重點是，那些不是我的母校，同學也不是我認識的，我卻以熟悉的姿態應付了一切。

我有一個噩夢，事實上我未試過這個夢，卻是一個一旦想像就極其害怕的情境，就是一覺醒來發現自己重返人生中一個很早的時光，例如，十五歲的某個星期四，但廿多年來的記憶沒有消去。這不是很多人的願望：如果人生可以再來一次嗎？

的確，你有知識上的優勢，可以修正人生的錯誤，甚至可以扮演先知。可是，重覆做以前做過的東西不就是無間地獄嗎？要重新溫習，應付會考，和朋友去去過的旅行，聽聽過的說話，看看過的景點。還有，當我遇上「事先分手」的post-girlfriend 時，我該逃避，還是挽救呢？

我有想過解決方法，就是摒棄原來的人生，因為你經已試過，你大可以選擇另一個可能性，如本讀生物系的我可能轉投新聞或哲學，或者不做教師，去做一個編劇等等。不過，我也遇不上原來人生的好朋友們，即使在大學裡偶遇，他們也只會當你是路人。你總不能走上前證明自己有多熟悉吧？

所以，在那個取回運動服的夢中，看到那些不認識的人跟我老友鬼鬼，一種莫名的恐懼遙遙呼應着，令我更想擁抱只得一次不能重來的人生。

自掘墳墓

他用力鋤鬆泥土，然後用鏟子勺開，挖出一個六呎長一呎深的洞。

他躺上去。整個背部又濕又涼，但他不在意。他注意到左腳下的地方隆了起來，便躺著用鞋跟磨平它。它沒有平伏下來。那應該是一塊石頭。

有幾個小孩跑來，興高采烈在談論甚麼。小手將泥沙潑進坑裡，有個大塊頭拿著大鏟子來幫忙。他享受重量一點一點加增在他的身上，臉頰雖然痕癢，但他不想移開兩臂上的泥土。

小孩在填平的地上頓足，為要它更平坦。全身肌肉已代替雙耳，振動並不將泥土壓緊。他還能呼吸，鼻孔混著泥土氣息，貫穿他所有血管，彷彿和大地的脈動連接起來。

不知道時間過了多久。沒有聲，沒有光，心跳似乎是唯一的時計，但用它來數算日子未免太累吧！繼續躺下，較好。

那是雨天，他的手像蚯蚓從深處伸出來。他扭動身子，嘗試令泥土變得鬆散，只是活動身體使他呼吸加速，並不好受。唯有併發出所有氣力，推倒沉甸甸的地土，奮然坐了起來。陰天。是清晨還是黃昏呢？指甲長了許多。他撥開濕淋淋的泥掰，嘗試半站，伸展肢體。感覺幾好。

他從口袋裡取出手帕，抹走臉上的泥濘，和著雨水離開了。

等一下。忘了拿鏟子。

和水有緣的一天

前兩天見到保育員嘗試把大白鯊引出海灣，今天回旅舍的途中便得悉不只不成功，而且還引來兩條，在一處淺灘上互相搏鬥。管理員只得在大石上看著等待保育員，而遊人已迫不及待掏出相機追拍。管理員努力叫人們不要站得太近，但他們很少理，一直叫囂，有人更開玩笑將朋友推上前。有一條大白鯊開始將目標轉向人類，張開血盤大口衝向岸邊，反逗得人們更快樂。有人見牠們水陸的限制，自信地站在海水浸到腳眼的地方，繼續拍攝。管理員怎叫也制止不了，因為他懂得害怕。不久一個大浪撲至，大白鯊乘勢把一個男人拖下水，由頭部開始吞噬。當我見到有雙腳從大口伸出來的畫面，竟也情不自禁拿出手機想拍下，可惜忘記放大畫面，大白鯊也浸到水中。

原來總有時候我都會跟著起哄。驚恐了一陣，圍睹的人更多，而且更快樂，好似獻上祭物之後的慶典，紛紛想知道下一個是誰，，只要不是自己便可以。我沒眼看下去。

我到當地一間低科技但高產量的稻米種植場，應承別人替他照顧小孩，於是就帶他來玩。由於耐水性極強的關係，在水深到膝的肥沃泥漿中發展出立體的種植形式，四排一疊的水稻透過渦輪依次接受陽光空氣，也浸到吸收養料的地方。小朋友玩得很高興，滿面都是泥，而我就保留少許潔癖。我們幫忙從尼龍帶收割，聽說每塊田的日產量可高達兩大公斤。

他的爸爸來接他了，希望不會嫌髒，我就急去浴室洗去身上的污穢，有熱水真好，和六個男人赤裸相對也不覺尷尬。

晚飯後要抽點時間到洗衣店，我還是頭一次用這種服務，一個人都沒有，我就可以慢慢摸索。但突然間，洗衫兵團衝來了，佔據每一部洗衣機，而我站在的位置似乎打亂一位師奶的慣性，被人怒目而視。仇恨感總是跟一些民族與生俱內。

一個人的旅行很寂寞，我需要承認這一點，有時寧願在街上遊盪也不想回房，希望能驅走些甚麼。價值尋索的本能往往帶來折騰，在虛無、連愛也被吞噬的世界中，我寧願遁入工作，不用發問，只有那個地方我可以知道自己有沒有變好，面對世界我便沒得比較，和婚姻美滿的朋友比較不了，和折墮的朋友比較不了，因為我是如此特別，特別得令人唏噓。

拼湊、偶然

她從未試過這麼溫柔、這麼仔細、以一種珍惜的暖意撫著我的臉。我躺在她的懷中，我知道一切都是假的，是與預知能力無關的夢。即便如此，我仍享受著，聽著她的甜言蜜語，迎接每一次輕盈的啜吻。可能我是僅有的，在夢中還能回憶的人，想起在那冬雨晚上我們首次相擁，感受對方身體的厚度和冷熱，還有那氣息，和時間流動的快感。那是道別之後的擁抱，我忍不住走回頭邀請她，讓我們記下第一次擁抱。這時，她不知道我正在回憶，也不知道我意識到是夢，充滿愛意的，撫著我。

我知道，是臨睡前想著妳所帶來的後果，但我竟因此感激自己造成這因，脫離時空和因果跟妳相遇。我開始發現四周都人來人往，但妳只專注我一個。這根本是個陷阱，田鼠卻被這香甜氣息所吸引，逐步靠近。我知道這個深情望我的女人絕不是妳，但我已失去妳了，難道我要推開她指正她是虛假嗎？

我還在享受著。她牽著我的手帶我找隱密的地方，因為嫌這裡人太多了。我跟著她一路走，但寧願留在原處享受。他人的目光一直騷擾這戀愛，沒想到夢中也要不斷躲避，但我們有共識，只要完全避開所有人，我們便會得到寶藏。沒有他人的目光，我們才可以真正的赤裸，而且是歡愉的赤裸。

可惜我也明白，在找到那地方之前，夢就快醒了。不是夢醒了，而是夢就快醒了。我感應到夢的真實感正在剝落，我的意識即將浮到表層，而妳卻不知道，繼續雀躍地尋找。

我本應沮喪而空虛，記憶卻再次將我填滿，我再看見無數個妳，使我不再沉重。

接著是殺人和救人的夢，夢中的我忙著求生，到後來我來醒起整個夢中我都沒有想起過妳。或許，懸空徒手攀牆的快感可以取替妳的撫慰。

然後，我要送一個女孩子回家，我不認識她，夢設定我暗戀她。她跟我說，有一次肚子痛入醫院，然後在醫院的厠所跟男朋友做愛，肚子就沒痛了。聽著自己喜歡的女人談與其他男人做愛，而且毫無尷尬，像談父母般自然，那不好受的滋味仍在心頭縈迴。

會是個奏鳴曲式的隱喻嗎？一個男人和一個女人終於避開所有人的目光，在醫院的厠所內做愛，然後化作話語，在一個陌生男人的目光下展示那愛的榮美。想到這裡，突然覺得自己的存在世界過分地寬闊，搞得我很寂寞，豐富但寂寞。好似，作好了天籟，卻只能獻給上帝，因為我沒有任何技巧和知識可以將之記錄下來。文字在此便顯得非常重要，把我帶來了人間。

我想過告訴她這個夢，和我的思念，但這是不應該的，我放棄了。我選擇了文字，在你們的目光下展示，像有個女人跟你訴說荒淫韻事。

預知夢、困境

朋友在興高采烈計劃前往日本的行程，好像已預我一份，問我能否拎假，這時候腦海忽然湧現大量一同旅行的畫面，於是我拒絕了。他們不知道我已經去過日本了，而且是跟他們去。

稱多人都有夢境成真的經驗，突然面對一個似曾相識的場景，然後心裡暗道：啊，我夢過這裡。但我的記性較好，將發過的夢的特別之處默默記低，每每當事情將要發生之前，我便想到之後的事，有好幾次，我更改寫了結局。

人生只有一次，我們沒法驗證或比較，預知夢也陷入悖論之中：如果我沒有跟他們同遊日本，我的夢也稱不上預知了。比着以前，我極期待見證預知夢漸漸成真，想避免夢裡的兇險情形，但現在我只想如貝多芬一樣，我要扼着命運的咽喉，對抗某種必然性，即使失敗也在所不惜。

那一天，我約會了，見她第一面的時候，我迅速回憶，已知道夢中的妻子並不是她。難道我不要跟她發展嗎？沒有，我在對抗，結果現實世界再沒有她，而我的夢中也沒有出現妻子的身影。

夢的把戲

醒來是虛脫的話，睡着還有甚麼意思呢？我在一個房間裡跟廿多個人追逐，設定是誰被那塊手帕黏上，誰就會被雷劈死，於是我們就不住地跑，不住地擺脫身上的手帕。

然後，三個人在外面來了，他們穿着衣服，卻沒有身體，像隱形一樣，拿着劍似乎要殺死我們。我們隔着窗戶求救，三個警察來到，也被隱形人嚇到，噴胡椒霧也沒有效，結果都被殺死。

他們衝進來了，避手帕的遊戲沒了，我提着木棒反抗，攻擊那些凌空的衣服。我想我大概死了。

比噩夢還噩夢

早上發了一個很古怪的夢。我和一個女同事來到一棟舊式大廈召妓，她要男的，我要女的，面對這種設定我在夢裡也非常吃驚。我們來到一個單位門前，卻沒有人應鐘，等了一會有個像負責人的男人開門，我隨着女同事進去，見到霓虹燈下有一個廳，四四方方的格局有三道門。我們在梳化並着坐下，負責人敲敲房門，三女一男就走出來，我逐一和他們對望。那男妓是香港先生的類型，沒有說話就坐在另一邊玩手機，我看得出女同事對他很滿意。

至於那三個女的，我記不起她們的模樣，大概穿着性感內衣，化很濃的妝，站着供我挑選，而負責人也叫我隨便選。這時候，我發現大門是開啟，開始有男人從樓梯上來站在門外，打量那三個妓女。我很想拉着那女同事離開，但她不願意，有一刻，我真的很想阻止她召妓，想說如果有性需要的話我可以幫妳解決，但我說不出口。這時，她已卸下手袋，準備和玩手機男入房。而我已忍不住，推開男人們奪門而出。

我醒了。反覆思忖夢的意思，卻一無所獲。在墮落裡努力阻止他人墮落嗎？唯一實在的是無力感，幾小時前我還夢見自己所愛的正在急症室候診，在長椅上畫畫，而我只能掀開布簾偷看她，然後回到病房照顧病人。我在床上，好想回到這個夢中。

痛苦缺席、為了重臨

該怎樣比量痛苦的大小呢？事情發生後，沒有痛苦的時光流轉到睡眠，彷彿朋友們，親愛的朋友們的安慰都湊效，彷彿我的經驗和智慧看破了情感，彷彿我藉著祝福換到了和她另一種的聯繫，令我有力去說笑，未讓人感覺到我有多難過，因為尋難過，卻找不到甚麼。

可當我醒來的時候，我真的醒來了。悸動的心正努力不變成碎片，慶幸的是，想到她不會難過，也未必會悶悶不樂，因為她還有很多觀眾要照顧，她的睡眠比感情重要。而我，也睡著了，卻遇見了、看清了，人沒法讓自己變得不在乎，也沒法讓不在乎的人在乎，因為我夢見自己在每一個夢中都在尋找她，在一個她永遠不在的地方尋找她。

一位她的好朋友，在夢中說會帶我去見她，因為那她會來，於是我又驚又喜的在極其難走的樓梯上，跌跌碰碰，和那朋友聊了很多，最後卻醒來了，沒有見到，一次也沒有見到她。而現實中，那位朋友是絕不會幫助我的，我在她眼中也許連過客也不如，這些事情，夢中的我是知道的。

夢使人目光回到自我，好似烏鴉找到落腳的地方，之前未來，是因為剛死的心未傳出腐臭。是了，她已離我而去，唏噓但不心酸地離去了，而我躺在這裡，感受著胸膛傳來一波又一波的浪花。而她不知道，也不在乎，而我也知道，不該在乎。但這痛苦的石灘沒有後路，我只能靜待潮漲時把我的鼻孔淹過，靜待潮退時把身上的淚水風乾，只有妳把我們的小艇划走了，尋找更大的郵輪。

戀人分開之後還可做朋友，是因為愛得不夠深，痛苦注定阻礙兩人的連繫，再淡的友誼，都不被允許。而遺忘，只有在死的一刻才終告完成，在接下來，數十個年華裡，我會變成石灘上一塊雕像，一塊又浪花刻成的雕像。

海不會枯，石不會爛，至死方渝。

驚夢

我究竟跌過在甚麼地方呢？背脊竟插玻璃，足足有六塊，最大的有手掌般大。而我竟穿起T恤，由得傷口發麻，繼續在商場和家人逛街。幸好，前面有個男厠，我趕緊站在鏡前看看傷勢，打算逐一拔出來，將其他男人嚇到了。但有地方太難搞了，好在這時我弟弟進來，幫我拔出最大的那一塊，然後我再穿起上衣，好似傷口會懂自己乾涸的。

然後另一個夢，也是和家人，出門在樓下的行人路上分別表演結他和非洲鼓，圍觀的人有幾個小女孩在跳舞，我看看就沒有理會。走到超市對出，夢中的我竟突然獲得超遠視角，見到海邊一座大廈有一枚火球從下而上衝起，在一個較近我們的地方、地鐵站墜落，爆炸，巨響，整條街的人都嚇到。

現在回想我當時的反應都非常快和果斷，就是帶家人往反方向走，未夠三十秒就開始有連續多枚不同源頭的炸彈冒出來，我教家人看清墜落的軌跡才走。「屋企重要的東西是不是放在那裡，等我回去，你們等我。」我記得我媽呆著講出放在哪裡，然後我跑回家，頓見所住公屋的頂層也中彈著火了，但我不是住頂層，於是我仍打算搭，這樣會較快，雖然可能被困。但我已沒有機會了，因為我醒了。

還是被炸死呢？

我趕緊再回想，記下，怕忘記，在恐慌中想起前一晚，那甜蜜的夢。最印象深刻的，是約好在四月廿七號，這日期，我和她第一次旅行，來到不熟悉的街上，她很興奮拖著我到處去看看，那時，夢中的我有著醒時的意識，感到一切好奇妙。雖然不在，卻是在一起，她說著，我在聽，好像她不記得現實發生甚麼事似的。這樣很好。

好像即使在平行世界中，我愛的人仍是她。

晚安

因為工作，我染上了晚睡的習慣，由初初放工一回家就趕上床，從兩點、三點、四點，到最近不過六點也不肯失去意識。但我到底幾時睡呢？我躺在床上，睜開眼竟比閉著舒服，唯有埋首在棉被中，不讓夜色來，有時是日光來。

是思念，使我不畏冷，科技太發達，我有很多方法知道她睡了沒有，開口去問問卻是唯一的斷路，但思念會填補所有空白。過去很多個晚上，城市裡每個人就各自躺在床上，有些有枕邊人的，同樣上各自躺著，總結這一天，思忖著未來，了解自己的憂慮，想念白天沒想過的人，白天想過的就更不會離開腦海。睡前的時光讓每一個人好好檢視自己，體貼自己，這時光有時真是太美好，我們寧願不睡，有時卻叫人難受，很想遁入夢中。

我最思念的人睡了沒有呢？這句話是沒有意義的，但我們仍是很渴望去問，即使對方聽不見，我們還想問一問，好像阿拉伯詩人所說，要是你把秘密告訴了風，就別怪風帶給樹。某種東西好像可以上載到人類的集體潛意識中，有辦法把它帶給你思念的人。

如果那人沒有思念你呢？如果這個世界也沒有人要把某種東西傳給你呢？朋友，別這樣想，即使那人睡著了，在忙工作，在想他人的生命，但思念本身是超越時空的，好像宇宙的另一些人在收到地球的訊號時，我們都已經老死，但那訊息仍是會叫人感動，我們不必強求即時的滿足。

他們累了，檢視好了，就自然會睡，你唯一能管好的只有自己那睡前的世界，可以達到怎樣程度的精彩，甚至超越了夢的界限，而別沉溺在飲泣裡，因為你還有白天。

在美國的黑人奴隸期間流傳著，那些苦役的黑人們白天慘淡維生，一到夜晚就會化成精靈在城裡狂歡，作弄沉睡的白人。這是想像，但同時是盼望，當你很想對思念的人說一聲晚安的時候，你其實不是想對方快點睡著，而是希望對方和你享受睡前的幸福，一張精靈派對的入場券。

魔彈射手

迎接死亡令人暈眩，他僅餘六發子彈，前路絕不像電子遊戲中讓他隨地補充，他於是拔出軍刀舞弄一下，看看自己是否還熟練。

開門吧。死神在敲門。

可是他寧願待在房間裡，但願餘生就此度過。他想起大學同學在宿舍敲門，而他裝作不在。

累了，他選擇了睡眠，發現自己闖進音樂會，在最左邊找到一個位，奇怪是只有指揮在吹號跳舞，後面的樂手只在拍手歡呼，他一討厭就把他們變走，剩下指揮一個熱烈表現。

好似不見甚麼！還好，手槍還在，他在音樂中睡著了。

他夢見自己離開房間，檢到一個彈匣，卻制式不同而感到沮喪。長樓梯之後有喪屍撲過來，他瞄頭擊倒了一個、兩個、三個、四個、五個，然後轉身逃走了。

該醒了

他和憂愁在旺角的街頭走著，進到便利店買了一盒檸檬茶，憂愁說她不渴。這憂愁不是他的憂愁，而是屬於別人的。「因為主人必須幸福生活，我需要離她而去。」憂愁試圖向他解釋。

「我的憂愁有時會探望我，但更多時候獨自去旅行。」他說。

晚安

他活的方式不是單一的生命，從出生延伸到死亡，像一條髒髒的長線；他的生命不是用活的，而是用睡的；在這個睡眠的生命裡，他從一個夢跳到另一個夢；他夢啊夢，夢著夢著又睡著了，然後又做了另一個夢，所以他的睡眠就像一個盒子，裡頭又跑進另一個盒子，而在這個盒子裡又有另一個盒子，然後這個裡頭又是另一個，如此類推。